很久以来

一直被感情所困

是太着迷还是太闲

还是我所想的太多太多

分不清对与错了

近来也不善与人沟通

却恨不得把心掏给别人看

心没死而是疲惫了

所以又想起回到这里

当是种寄托或是宣泄

我相信

日子久了很多东西都会看的平淡一些

他们都变了

一晃这么些年

发生在他们的事

和发生在我身上的事

即便变了

也不去揣测了

一开始的沉默

而后三言两语的寒暄

而后故作姿态的相互较劲

最终又归于沉默了

我想我们逝去的东西

也许只能等我们相聚的时候

借着酒劲才能找寻得到

我们也将慢慢老去

某天淡忘了

是否还能找寻得到

回家休养一阵后

转而是这几天烈日炎炎

人闲下来

却是昏昏沉沉的

所以到了晚上

有点风的时候

才静得下心写点什么

毕业有些日子了

很想偷偷回头看看

以往的人和事现在怎么样了

下周二又开始出差了

渐渐喜欢上这样的生活

不知道还有多少人

了无生趣之时能想起光头

很感谢一位网友

似乎总能找到那个点

关于音乐 关于生活 关于情感

关于总总。。。

青春在慢慢逝去

以往的弥足可贵

      若有所失，一种遗憾美。

      一段音乐，一篇博文，勾起了些许回忆。一部很喜欢的港片《别惹我》，很老的片子，那时看是懵懂，现在看会情不自禁露齿而笑。一个叫Fashion-show的博客有这样一篇文章《让理想与生活 纠缠在一起》，“当理想走近现实的时候，又会被新的理想所覆盖。现在对我来说，在未知中逐渐的认识自己，是最美的生活”。很理解她被吴秋月所感染，如今觉得这样的宅女才女，趋向这样的生活的人很多。感性地生活，理性地追求，品质跟不上理想的变化，梦想生活的闪光点。

      一张黑胶碟总觉得是人心底里的某个东西，男人和女人都很难割舍。应该说这个东西可能微不足道又或是举足轻重。男人和女人习以为常地为它争执，谁也不让谁。某月某日某时这东西破碎了，男人和女人安静了，回忆起来，觉得那些争执的日子弥足可贵，甚是遗憾。不是东西没了的遗憾，而是两个人相对沉默的遗憾。

     若有所失，一种遗憾美。

     日子里争执也是幸福，如果爱，请珍爱！

达到热爱的程度不知道是从何时开始

我曾经沉闷了好久

它似乎为了填补我心里的那点空缺

往往让我夜里难以入睡

于是我总想把内心的东西抖出来

误会了

喜欢 爱 暧昧 理解

混乱了

喜欢：在热爱音乐之前是喜欢，因为暗恋的人喜欢而喜欢。曾为了唱会黄家强的冷雨夜，反复倒带快进，记歌词，唱那只有鬼才听得懂的粤语歌词。

爱：来的很慢，当某个女孩送我第一把吉他时似懂非懂。我极力寻找并去理解，遇到了现在的她却失去了三个他，我沉闷了很久很久，音乐作伴，半夜以泪洗面，我心底里不愿这样，我想走出来，爱和痛苦交加。

暧昧：我把痛苦变作文字，听完音乐之后带出来，理解不理解，自己也不知道，也有人尝试去理解，就这么闷闷地无病呻吟。这是人的通病，不能说我们彼此理解。

理解：现在我似乎理解了，音乐不该是痛苦的寄托，而应该是种解脱。我现在为了生计奔波，音乐听着不再苦涩，我想祭奠我以往听音乐的感受，挥去不再来。我也感谢现在的她对我的理解，爱在于理解，与音乐无关，音乐热爱足矣。

依稀见得小桥流水人家和远远的南山

然后我第一次意识里感觉到我身处江南

人柔了 心软了 整个迷离了

特别是在午后

找个角落 能躺的地方

身子半侧着

读曾国藩升迁史

眼睛迷成线

梦到了穿格子布的姑娘

喝绍兴酒的老叟

划乌篷船的小伙

。。。。。。

想多了

是否日子便如此舒坦了

又一年清明

又一次花落花开

依旧是阳光灿烂

我来到你墓前

不再失落 不再迷茫

往日的痛苦成了前行的动力

我知道你会保佑我

我深信你的眷顾

无时无刻

我信

我女友盼我立业

我老板盼我有所长进

也有人盼我在上海有套房

我在想我指望什么

我只是个读了些书穷得叮当响的农村小伙

我得现实地过日子

向生活致敬！

这几天来回杭金衢过山车，身子软了，迷着眼看一闪而过的烟雾江南

人总喜欢在有限的时间内把话都说完

反是空闲的时候，倒想不到要在这里留几句话

我挺好 我也不好

我在等6点半的火车

我在等12点的手机短信

我在等些许年的美好光景

所以遥远而并不是不可及

哪怕随遇而安

至少会自我觉得会好受点

对不起

我爱的你

我可能有意无意地伤害到了你

对不起

我深爱的你

我可能很长一段时间都让你失望

对不起

我的对象 我的母亲

我在努力 我擦干了眼角的泪水